after.zewlaci.com

Hlášky a citáty, ze školy i odjinud, některé legendární, některé s odstupem trochu trapné :-) Je jich celkem přes 120...

(Anglie, po ubytování se v rodině)
Libor (zoufale): stejně je tahle země pěkně zkurvená..

NN (radši..): ..ale dneska se umeju..!

Vitas: vražte něco mezi ty dveře..!
Libor: ..Pulce..

(cestou na fotbalovej turnaj, NA METRU A STAROMĚSTSKÁ)
sekáč: hele...nenechali sme tam (na kačáku) ten míč?

(v Orionu ohledně hakisu)
bolfik: deš s náma..?
Dita: ..si házet?
bolfik: KOPAT WOE!!

(v busu ve Francii, Koudy nabízí bonbony)
kupťa: no jo, jak to nemá dlouhý vlasy a kozy tak tomu nenabídneš..

(k Francii)
figr: hele mam karty na poker tak muzem hrat
palda: jn a ja 20tniky tak je vezmu taky
figr: na co?
palda: no aby sme meli o co hrat!
figr: ale dyt oni neplatej..!

(Kupťa na Koudyho z ničeho nic, někde v Paříži(!))
Kupťa: Hele..že ten anděl z Notre Damme se usmívá přesně jako Švasta..?

(Kupťa podává Švastíkovi plyšovýho tučňáka)
Švastík: Já nemůžu, já mám špinavý ruce..!

(Jana v dobré náladě)
Jana: Přišel jsem, viděl jsem, chlastal jsem!

(V pekárně (!))
Filípek: Kolik stojí zmrzlina?

(Dita furt chodí po busu)
Kupťa: Dita je šlapka, pořád někam šlape..

(v autobuse ve Francii)
Kupťa: ..Mám zase mokrý kalhoty..
Léňa: to se nedivim, když ti Jana sedí na klíně!
Kupťa: ale ne, mě se potěj kotníky!!

(loučení po Orionu)
I: Tak sbohem..
H: S PÁNEM bohem!
F: ..s Mohamedem!
Ivana-FiGr-Hany

(u Orionu)
H: (prohlíží Ivany pásek a čte na něm) Globe TM...jako To máš Marný..
Hany

(v Orionu)
F: Hej, voni vůbec nepijou!
B: Pijou, ale ty CHLASTÁŠ!!!
FiGr-Bolfik

F: Můžu jít s váma?
B: To je od 160cm..
F: (radostně) To mám!!
T: Ale bez vlasů!
FiGr-Bolfik-Tom

A: Schwimmst du gern, filip?
F: Ja, ich shwimmst du gern.
Prof. Andršová (Nj) vs. FiGr

B: Jiste ted mate z anorganiky hluboke znalosti...
F: Spis propastne...
Prof. Baudyšová (Ch) vs. FiGr

(Baudyšová na zkoušeného Hanyho)
B: Jseš první, tak si vyber první otazku...
H: Kolik je hodin?
Prof. Baudyšová (Ch) vs. Hany

L: Filip und deutsche stunden kommen nicht zusammen..
Libor

K: Hej, Filípku, dej sem to pravítko ať tě nemusim mlátit..
Kolouš

V: Úhel 75° umíš udělat bez úhloměru...!
Š: Já ne. Prof. Volfová (Nj) vs. Švastík

M: Ježiši, co je to za příšeru?!
K: ..zrcadlo..! Prof. Marešová (Nj) vs. Hany

(jdeme podél zdi)
K: Co je to za zeď?!
K: Matiční! Koudy vs. Kolouš

(svítime si mobilama na cestu)
K: Vy ste jak tři světlušky...!
B: Hm a ty seš jak světluška bez prdelky!!! Kolouš vs. Bolfik

N: Poď mi ho ukázat...! Prof. Nemčoková (Čj)

B: ...dimér znamená...
K: ...že má dva méry! Prof. Baudyšová (Ch) vs. Kolouš

(o 2 lavicích kluků za sebou)
N: ..a támhleto hnízdo tam nebude!
K: Grelichu, schovej tu hlavu! Prof. Nemčoková (ČJ) vs. Kolouš

(Švastik mluví na Sekáče)
Š: Di do pr*ele, kreténe!
IJK: Jo tak kreténe jo?!
Š: To nebylo na tebe, debile!
IJK: Jo tak debile jo?! IJK_Principle vs. Švastik

T: Já si schovám tahák pod chlupy. Kolouš

(U Greenwichskýho poledníku)
P: No jo, to je negativní vliv toho poledníku...
L: Spíš tvůj negativní vliv. Pulcik vs. Libor

(Než vešel v Edinburghu do koupelny)
Na náhrobek mi dyžtak napiš "Zemřel vlastní vinou". Libor

V: Proč máš tu žvejkačku za uchem?
L: Protože ji ještě budu. Vitas vs. Libor

Nenuťte nás dělat ze sebe histerické učitelky...! prof. Cejnar

Já ještě také přidám několik hřejivých slov... prof. Cejnar

Koupim si zmrzlinu, nebo praštim Grelicha... Kolouš

S: ...Je zraněnej tak mu okamžitě rozříznou bundu...
T: I když má zlomenou nohu.. prof. Součková (Bi) vs. Kolouš

N: Co se stane když změníš pořádek slov ve větě?
B: No pořadí slov. prof. Nemčoková (Čj) vs. Bolfik

M: How many hours do you spend relaxing, Tom?
T: Two years. prof. Mítová (Aj) vs. Kolouš

H: OSN má za úkol řešit spory mírovou cestou ZA KAŽDOU CENU. prof. Hanušová (Ov)

H: K vzniku OSN nedošlo v New Yorku, ale v San Franciscu.
T: COŽE?! Taková pr*el, ne... prof. Hrušková (D) vs. Kolouš

A: Wie heist du?
F: Ich habe keine digitalles. prof. Andršová (Nj) vs. FiGr

S: Jak se dostali rostliny na souš?
M: Pěšky... prof. Součková (Ch) vs. Martyny

S: ...když to malinko urychlíme...tak to bude rychlejší... prof. Součková (Ch)

E: Vejde se tam o 60 000 lidí víc než na slávistickej stadion v Edenu.
L: 60 200! prof. Exner (Z) vs. Lukr

N: Tak jak chcete oslavit 100. hodinu?
I: Dem se vožrat!. prof. Nemčoková (Čj) vs. IJK

N: Co bylo na té povidce zvláštního?
I: Že byla moc dlouhá prof. Nemčoková (Čj) vs. IJK

M: ...Warum?
Mi: Ich auch. prof. Marešová (Nj) vs. Miška

N: Pan Novák sedí před domem v klobouku.
Urči větný člen "v klobouku", Martine.
H: Příslovečné určení místa.
(N - záchvat smíchu) prof. Nemčoková (Čj) vs. Hany

R: ...A jakou energii vyrábíme v jaderné elektrárně, Sekanino?
(Hany šeptá: jadernou!)
S: No jadernou...
R: COŽE??!!
S: ...teda..elektrickou... prof. Rak (F) vs. Sekáč, Hany

N: Škrtejte jednou větou! prof. Nemčoková (Čj)

S: Já sem opravdu blázen...!
I: Ona to přiznala!!! prof. Součková (Bi,Ch) vs. IJK

N: Vědeli ste dávno, že tohle máte umět!
L: K čemu...??!! prof. Nováková (HV) vs. Libor

H: Hele Jani, ty máš bráchu v tom, viď? prof. Hanušová (OV)

S: ...Ještě že si nepíšete hlášky... prof. Součková (Bi,Ch)

N: Tomu se řiká světlo boží
I: Já sem nevěřící!!! prof. Nemčoková (ČJ) vs. IJK

H: Vždyť mluví jak Maďar!
I: A co máte proti Maďarům???!!! prof. Hrušková (D) vs. IJK

R: Autoři učebnice jsou...aha, radši se ani nepodepsali... prof. Rak (F)

Po přečtení otázky v učebnici "Zahřmení slyšíme zpravidla po jisté době od zablesknutí. Jak určíš..."
R: ...No to by bylo blbý, kdybyste to slyšeli hned... prof. Rak (Ch, F)

S: Učebnice jsou téměř nové, asi rok staré...
T: ...No to byl teda krušnej rok... prof. Součková (Ch, Bi) vs. Tomáš Kolomazník

S: Zemětřesení je úplně supr, pokud zrovna neni u nás... prof. Součková (Ch, Bi)

S: Je tady ve třídě nějaká Petra?
I: Jo. Petra Pulc. prof. Součková (Ch, Bi) vs. IJK_Principle

(Při HV, když hrál pochod)
Hraje to 150 lidí a stejně to stojí za ***** Tomáš Kolomazník

Když je třeba, tak uděláte z prdu kuličku. prof. Součková

S: Co je to podle vás stát?
I: Příkaz. prof. Hanušová vs. Igor

M: What are you doing?
I: I am sitting on the chair. prof. Mítová vs. Igor

R: Stoupli by si asi 1 km od sebe a jeden by vzal sekeru a udeřil prudce...
H: ...udeřili PULCE. prof. Rak vs. Hanek

To musíte umět, i kdybych měla skákat po lavicích a odrážet se při tom ušima. prof. Mítová (AJ)

Mítová: How can you dont know?
Igor: How could I know? prof. Mítová (AJ) vs. Igor

(Po obdržení dárku - autíčka 1:43)
Jéé. Takové jsem jako malý vždycky chtěl!! prof. Rak (Ch,F)

(Při čtení známek z testu chválí dvě žákyně, za jejich jedničky.)
B: Nemáte ale čisté jedničky.
Igor: Máte trojky. prof. Bímová (M) vs. Igor

Exner: Zkracovali si cestu přes Lipno přes led...
Igor: A přehrada se protrhla. prof. Exner (Z) vs. Igor

(Měli jsme uvést dva zápory ve větě.)
Já nejsem negr. Jsem gr. IJK_Principle

(Prof. Rak se ptal při zkoušení Petra na ušlechtilé odrůdy křemene.)
P: Noo...
R: Znám křišťálovou studánku... prof. Rak (Ch,F) vs. Petr Pulc

(Měli jsme říct těsný přívlastek ve větě. Znáte snad tu frázi.)
Igor: Žáci schovaní v díře se kocoura nebáli. IJK_Principle (Igor)

(Při fyzice přišla do naší třídy cizí žákyně a žebrala:)
Žákyně: Nemáte křídu?
Rak: I kdybych měl, tak nedám.
Ž: Pro paní profesorku... (Jméno neuvádíme)
R:To tuplem ne!! prof. Rak (Ch,F) vs. žákyně

(Po zkoušení, při kterém Michala moc nevěděla.)
MICHAL Rak: Michalo, Michalo... takové hezké jméno máš... prof. Rak (Ch,F)

(Po zkoušení, při kterém Tomáš moc nevěděl.)
Mítová: Tři. A to zavřu obě uši. prof. Mítová (AJ)

Chcete vědět co je to Ph?! Já vám to ale neřeknu, protože byste se smáli. prof. Rak (Ch,F)

(Igor provedl zase nějakou pitomost.)
Rak: Tak pojď Kokoreve, pojď mě přivést k šílenství. prof. Rak (Ch,F)

Nemčoková: Ví někdo, co je to anarchismus?
Igor: Matka pořádku. prof. Nemčoková (ČJ) vs. IJK_Principle (Igor)

Součková: Napíšeme si písemku na...
Igor: Na papír prof. Součková (Bi) vs. IJK_Principle (Igor)

Otevřte si sešity a okno. prof. Rak (Ch,F)

(Exner se ptal na různé názvy. Michala se přihlásila.)
Exner: Jmenují se Michalo...?
Michala: Můžu jít na záchod? prof. Exner (Z) vs. Michala

Hanušová: Na boty je záruční lhůta také 2 roky.
Martyny: U Vietnamců taky ?! prof. Hanušová (OV) vs. Martyny (M.Hanek)

Kdo nevěří, ať tam běží. prof. Rak (Ch,F)

Já vám zvednu morálku. A nebo nezvednu, ale oznámkuju vám to. prof. Rak (Ch,F)

Mítová: ...za to bych trhala uši, i jiný části těla. prof. Mítová (AJ)

(Nemčoková stála vedle Igora a něco mu vysvětlovala.)
Igore, prosím tě, nefuň na mě ! prof. Nemčoková (ČJ)

Příšerko vesmírná !!! prof. Exner (Z)

Řekni mi nějakou ZÁSADU. Nechci ale nezabiješ, nepokradeš... prof. Rak (Ch,F)

Igor: Maminka Vám děkuje za dopis.
N: Prosííím.
I: Nóóó a pozdravuje Vás.
N: Já taky. Koneckonců pozdravuji všechny rodiče. prof. Nemčoková (ČJ) vs. IJK_Principle (Igor)

H: Co si představíte pod pojmem rodina?
Igor: Máslo prof. Hanušová vs. IJK_Principle (Igor)

Příbuzenské vztahy jsou složité...například bratr mojí sestry je můj... prof. Hanušová (OV)

R: Tak teď teda co...?
Igor: Teď si dáme DELI. prof. Rak vs. IJK_Principle (Igor)

H: Za rok je to 12 000,- Takže to je na měsíc... 500, že jo, nebo ne... já teď nevim... prof. Hanušová (OV)

Pochopili jste všichni co tím chtěl básník, v tomto případě tedy já, říci ? prof. Rak (Ch,F)

S: ...ale v uchu není jen ústrojí sluchu, ale i ústrojí...
Lukáš: zraku! prof. Součková (Bi) vs. L.Krtek

(Naše tabule stále ujíždí nahoru)
Á tady je zase ta vtipná tabule... prof. Součková (Bi)

To jsem teda matěj! prof. Rak (Ch,F)

S: ...i při potápění. Potápí někdo z vás?
Igor: KOHO? prof. Součková (Bi) vs. IJK_Principle (Igor)

Chytit nos, jako když chcete smrkat - já to teď nemůžu udělat, protože mluvim... prof. Součková (Bi)

Otázka: Co chrání pokožku člověka při opalování?
Odpověď: CHLOROFYL prof. Součková (Bi) vs. Bára

Igor: Já si už nevzpomínám, to jsem byl ještě malej...
E: Tys byl taky někdy malej, jo?! prof. Exner (Z) vs. IJK_Principle

N: Ty se tady budeš vylučovat z kolektivu?
Lukáš: Ty tady budeš vylučovat?! prof. Nemčoková (ČJ) vs. L.Krtek

...a co támhleta čtveřice pěti děvčat...? prof. Hanušová (OV)

Viděl v lese hajného, jak píchá do mrtvé lišky...šípem. Jakub Švasta

N: Když máte dva podměty, přísudky, přívlastky,... - Jaký mezi nimi může být poměr - kromě milostného? prof. Nemčoková (ČJ)

S: Kde byste čekali, že narazíte na sůl?
I: V obchoďáku... prof. Součková (Bi) vs. IJK_Principle

H: Co to znamená když je někdo nezletilý?
I: Že neni zletilý. prof. Hanušová (OV) vs. IJK_Principle

(O Titanicu)
R: ...A pak by bylo možné se v nějakém rozumném čase dopravit třeba do přístavu, že jo...
I: Nebo se pototpit. prof. Rak (Ch,F) vs. IJK_Principle

I: Né neubližujte mi, mám zbraň a depku IJK_Principle

R: ElektrolÝza, tvrdý y po l...
H: Sakra...! prof. Rak (Ch, F) vs. Martyny (M. Hanek)

R: Hliník, kromě toho, že se vodstěhoval do Humpolce, má molární hmotnost 27... prof. Rak (Ch, F)

T: Aber Her Nemčoková... Tom Kolomazník

R: Tak čti třeba, třeba Švastová...
J: Cože už zase ?!
R: Jo, tak ne tak Šandová
Třída: Ta chybí (smích)
R: Aha, tak Voštová... prof. Rak (Ch, F) vs. Jakub Švasta

R: Tenkrát si sebevrazi pustili svítiplyn, kterej obsahoval oxid uhlelnatý a pak už jim bylo jedno, co se stane se sousedkou až zazvoní pośťák... prof. Rak (Ch, F)

A kdo vás má na chemii? prof. Rak (Ch, F)

Soudruzi, dyť vy byste to zkratovali! prof. Rak (Ch, F)

N: Zeptej se na vedlejší větu: Pojedu s tebou, jestliže mi to dovolí.
M: Pod jakou přípustkou pojedu s tebou? prof. Nemčoková (ČJ) vs. Martin Hanek

N: Já tady nebudu píchat do vosího hnízda! prof. Nemčoková (ČJ)

N: Použij ve větě přístavek, Honzo..
H: Krel IV., nejkrásnější chlap,... prof. Nemčoková (ČJ) vs. Honza Bolf

R: Co mají ještě v Pardubicích, kromě perníků..?
F: ..Špatný hokejisty! prof. Rak (Ch, F) vs. Filip Sekanina

R: Kde se smějí zkoušet jaderné bomby?
L: V Japonsku! prof. Rak (Ch, F) vs. Lukáš Krtek